Дурдом "Ромашка"
Пародия на известные рекламные ролики.

- Гарри Поттер, вы самое слабое звено! Прощайте! - сказал женский голос.
- Что? - не понял Гарри.
- Я сказала, Вы - самое слабое звено!
- Чего?
- Короче,- сказал уже мужской голос,- Авада Кедавра! Прощайте!
Гарри проснулся в холодном поту.
- Что за дурацкий сон? - подумал он,- Надо написать Рону... А где Букля?
- Букля? - позвал Гарри, но никто не ответил.
Мальчик взял мобильник и набрал номер.
- Ваш абонент в зоне недосягаемости! - выпалил знакомый голос.
- Букля?
- Ваш абонент в зоне недосягаемости.
- Букля?
- Ваш або... Ну, ладно! Чего надо?
- Букля, ты где шляешься?
- Гарри, дорогой, я в магазине. Ты не волнуйся, у меня МТС Оптима, это не дорого! Ты молчи, а я расскажу! Кофточка такая... вау...вау... Ну, как? Молчание? Знак согласия? Ладно, описываю юбку...
- Букля...
- Не перебивай! Так вот! Юбочка такая...
- Букля, ты спятила? Мне надо отправить письмо Рону!
- Ладно! Уже лечу, только поймаю такси! - сказала Букля и бросила трубку.
Гарри положил телефон на полку и сел на кровать. В дверь постучали.
- Кто там? – спросил Гарри.
- Это твоя смерть! – сказал кто-то зловеще.
- А, это ты, Волан-де-Морт? Заходи.
- Поттер, тебя мама не учила, как разговаривать со старшими? – спросил Волан-де-Морт, закрывая дверь.
- Нет, извини, не успела.
- А-а, я забыл. Прости, больше не буду!
- Больше и не надо!.. Так с какой это радости ты удостоил меня своим вниманием?
- Ой, Поттер, не умничай! Я же говорю: я – твоя смерть! – сказал Темный Лорд и сел на стул.
- Я понял. А что тебе надо?
- Убить тебя!
- Ясно… А зачем?
- Поттер, та издеваешься?!
- Я должен ответить??!!
Вдруг заиграл похоронный марш.
- Алло! – заорал Волан-де-Морт в свой мобильный телефон. – Дорогая, я сейчас не… Что? Забыл выключить утюг? Но… Ладно… Хорошо. Еду.
- А… как же я?
- Извини – дела! Давай отложим твою смерть на пару дней…
- А я так надеялся…
- Ну, я же сказал – извини! Давай договоримся на другой день! Я тебе звякну?
- Давай.
Гарри снова стал «плевать в потолок», ожидая Буклю.
- Где же эта чертова сова?! – не успел подумать он, как в дверь опять постучали.
- Это еще кто?
- Дед Пихто!
- А, Малфой, заходи!
- Привет, Поттер! – сказал Драко и сел туда, где только что сидел Волан-де-Морт.
- Я тебе не предлагал садиться! – сказал Гарри.
- Я тебе тоже не предлагал рождаться!
- А кто тебя спрашивал?!
- Вот-вот… Ах, ты…
- Взаимно!
- Да ты…
- Ты тоже!
- А ты… хороший мальчик!
- А ты – нет!
- Не получилось!
- Ага! Ты все сказал?
- Нет,- ответил Малфой и достал из кармана записную книжку. – Я про слизняка говорил?
- Нет.
- Ты – слизняк. А про святого?
- Нет.
- Понятно… Поттер…
- Да?
- Ты…
- Что?
- Поттер, ты что больной?
- Сейчас проверим!
Гарри взял термометр и засунул себе подмышку. Прошло пять минут.
- Ну? – с надеждой спросил Драко.
- 36,6! Здоровый!
- Черт!
- Я?
- Нет, я!
- А! Ну, не удивительно!
- Ладно, я пошел! У меня еще целый список визитов.
- Пока!
Малфой не успел выйти, как натолкнулся на кого-то, и от неожиданности, покатился вниз по лестнице. В комнату зашла Гермиона.
- Привет, Гарри!
- Герми, давай сегодня без поцелуев.
- Тебе же хуже!
- Ошибаешься.
- Я не ошибаюсь!
- Все ошибаются!
- И ты?
- И я!
- И какая твоя самая большая ошибка?
- Знакомство с тобой!
- Я так и думала.
- А твоя?
- Покупка зеркала! Я сначала думала, что мне всучили фотографию из зоопарка «Обезьяна в брачный период».
- Вот как?
- Да!
- А что Рон?
- А что Рон?! Рон ничего! И вообще причем тут Рон?
- А зачем ты припе… пришла?
- А ты не рад?
- Нет… то есть не не рад! То есть рад…
- Ясно.
- Классно.
- Что?
- Ничего!
- Ясно.
- Пасмурно!
- Где?
- Нигде… Ладно, ты переспорила!
- А мы разве спорили?
- Ну, да!
- А-а-а… - протянула Гермиона и добавила. – До свидания!
- Не надо свидания!
- Тогда… до встречи!
- Лучше пока!
- Ладно, пока!
- Пока!
От ожидания Гарри захотелось спать, и он прилег подремать.
- Ну, как спиться с пиццей? – разбудил его чей-то голос.
- Кого еще сюда занесло?
- Меня.
- Это понятно! А имя у тебя есть?
- Да.
- Ну?
- Баранки гну!
- Хорошее имя. А разве мы знакомы?
- Да нет…
- Ну, выбери что-то! Или «да» или «нет»!
- Нет – это не мое имя!
- Ну, да! Я знаю, что НЕТ – не твое имя. Ты же сказал твое имя – Баранки Гну! Кстати это имя или фамилия?
- Поттер, я тебя исключу!
- Я тебя тоже… Что?
- Двести!
- Давай триста, двести – мало!
- Поттер!
- Я слушаю!
- Я тебя исключу!
- За двести?
- Нет, просто так!
- Просто так не уйду!
- Тогда я уйду! – сказал голос, и все затихло.
- Ну и заносит же… людей! – подумал Гарри.
В дверь опять постучали.
- Господи! – воскликнул Гарри.
- Нет, это не Господи!
- Это понятно! Прием на сегодня закончен! Извините! Приходите завтра с 8:00 до 14:00!
- Но, Гарри! Это я – Букля!
- А… А почему ты не…
- Я не могла поймать такси!
- Ясно.
- Ну, давай письмо!
- Я еще не написал!
- Боже! Ничего не можешь без меня сделать! Бери перо, пиши…
- У меня чернила закончились!
- Ну, возьми мою ручку! На! Пиши: «Привет, Рон!» Написал?
- Да!
- Хорошо… Э-э-э… Люблю, Букля… То есть Гарри!
- Но я хотел…
- Хотеть не вредно! Давай письмо, я полетела!
Букля схватила письмо и вылетела в окно. Гарри опять лег на кровати и решил продолжить сон. Ему как раз снилось кремовое пирожное, и вдруг… его съел Невилл! Гарри подпрыгнул от неожиданности и проснулся. В дверь ворвался Невилл.
- Ну, вот, вспомнишь… Невилла, вот и оно… он… - удрученно сказал Гарри.
- Ты не видел мою жабу?
- Какую жабу?!
- Тревор – жаба обыкновенная, относится к классу земноводные…
- Очень мило… Твоей жабы тут НЕТ!
- Правда? Тогда я посмотрю под кроватью.
- Ее там нет.
- Ладно. А где моя жаба?
- ГЕРМИОНА УЖЕ УШЛА!
- А-а, не спасибо…
Невилл вышел из комнаты и начал спускаться по ступенькам. У Гарри зазвонил мобильный.
- Дурдом «Ромашка» на проводе! – сказал Гарри и усмехнулся.
- Гарри, а как лук сажать? – заорал Сириус.
- Я тоже рад тебя слышать.
- Ага. А как лук сажать??
- Откуда я знаю. Я что энциклопедия?!
- А что нет?
- НЕТ!
- А-а. Ну, тогда я не туда попал… А… можно еще один вопрос?
- Валяй,- вздохнул Гарри.
- Что такое апельсин?
- Колобок с циллюлитом. Пока!
Часы пробили семь и дядя Вернон закричал из гостиной:
- Поттер! Ужин!......

- Каждой твари - по паре! - сказал профессор Снейп, выставляя оценки Гриффиндору.

Рон уламывает Гермиону:
- Приходи ко мне: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там - никого...

""Магия – страшная вещь! Это говорю вам я, Гермирон

Учебник по змеиному языку начинается с общеизвестной русской скороговорки: "Шла Саша по шоссе и сосала сушку".

Гарри, Рон и Гермиона стоят между адом и раем. Ангел их спрашивает:
- Поднимите руку, кто из вас что-нибудь украл в своей жизни!
Гарри и Рон подняли руки.
- Поднимите руку, кто из вас кому-нибудь лгал в своей жизни.
Гарри и Рон подняли руку.
Ангел говорит чeрту:
- Забери этих двоих в ад.
Указывает на Гермиону:
- И эту глухую туда же.

Рон подходит к МакГонагалл и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просила.
- Так я ничего и не сделал...

"Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.

Собери все хоркруксы и получишь коллекционного Лорда в новой упаковке.

На Зельеварение.
- Поттер, не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

- Гарри! Ты поймал снитч?
- Ну, раз молчит, значит, поймал.

Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Зельеварению.

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первокурсникам.
- Первое - это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! - хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе - это честность. Перед дверью нет никакого коврика!

Сортировочная шляпа:
...факультет Слизерин!
...факультет Гриффиндор!
...Рязанская исправительная колония!

Дети - цветы жизни: их либо в землю, либо в воду. (Б. Лейстрендж)

Волдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось?
- Много, много, только горло отпусти.

В каждой шутке есть доля Уизли.

Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор:
- Северус, нужно поговорить. Пусть Невилл поможет вам с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
- Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.

Люциус лежал с закрытыми глазами, длинные ресницы бросали тень на губы(Длинные ресницы! Веники всех стран – объединяйтесь!)

В течение этих двух часов Снейп без конца ходил по классу, бросая замечания то одному, то другому Невиллу. ( Ух, сколько Невиллов…)

- Директор, позвольте мне как-нибудь загадить свою вину, - вкрадчиво произнес Снейп (Всем-то наш Сев гадит...наверное, удовольствие получает от процесса))

Поттер, постарайтесь хотя бы не превзойти успехи Лонгботтома, - и Снейп нагадил его своей усмешкой (умеет же Снейп...нагадить...)

Ни от кого не ускользнуло, что сова хромает на одно крыло.

Мадам Помри ( хорошая фамилия для медсестры)

Из–за его мужественного костлявого плеча... (Костлявого, да еще и мужественного!!! Красооота…)

Гарри сбросил ботинки и побежал по коридору, громко стуча каблуками. (Чего???)

Гарри по обыкновению прислонился шрамом ко лбу. (Это как?)

Поттер негромко ругнулся и аки испуганная антилопа, развив с места приличную скорость, растворился в придорожных кустах.

Язык Гарри отчаянно заплетался в зубах. (Бедные зубы…)

Вылезла голова Гарри и несколько секунд неистово вращала зрачками. (Голова или все таки Гарри?)

Поттер опять поймал снитч отверстием!!! (Чееем? )

Инстинктивно поднимая палочку, он схватился за пятку, чтобы столкнуться с прохожим.(А это как?..)

Лицо было красное и опухшее в кровавых кровоподтеках, под глазами были жуткие мишки. (Мишки под глазами? Аааа, чудовище)

Д…Добби? - заикаясь, пролепетал Малфой. - А разве ты не пальма?
- Сэр не очень хорошо себя чувствует? - не менее участливо поинтересовался эльф. (да уж, явно не очень хорошо)

Не обижайся Гарри но я люблю Малфоя, или Рона, я еще не разобралась почему то сказала Джинни Гермионе.

Его зеленые глаза на веснушчатом лице будто бы возмужали. А его рост сровнялся с его весом. Теперь Рон не выглядел как длинный скелет. (это про Ронни - если у него рост 180???)

Драко еще к тому же надел светлую мантию с коротким рукавом и на высоком каблуке (Новый фасон, эксклюзив, мантии с каблуками!)

Его бровь возвышалась над второй на приличное расстояние, но вот рот его был крепко сомкнут. Это делало его лицо в какой-то степени озадаченным.

Они могут нас убить, потому что я им нужен живым. (Вау, какая логика!)

Стук колес поезда утопал в тишине сзади (это как???)

Он сделает сына своим приемником (и будет слушать через него «Авторадио»)

Ее темненькие загорелые щеки радостно улыбались (Улыбающиеся щеки - это что-то из разряда ночных кошмаров )

Ее мягкие красные губы, совершенный нос, окруженные мягкими каштановыми волосами (Губы, окружённые волосами? Хм... усы, что ли?)

— Экспеллиармус! Вингардиен Левиоса!
Палочки взмыли в небо и, построившись правильным клином, отправились за моря. Наверное, зимовать, скользнула глупая мысль у Гарри в голове. (Да уж! Мысль глупее не бывает. Деградирует наш Гарик.)

Поттер долго смотрел в одну точку, потом в другую. Двоеточие - наконец догадался Поттер.(Гений!!!*Восхищенно*)

За последующие пол часа он уничтожил столько еды, сколько не ел за все завтраки своей жизни - несколько куриных лап, целый пакет молока и половину буханки хлеба. (Бедный, да его раньше на завтрак не кормили!!)

Место для особняка было выбрано самое подходящее - со всех сторон непролазный густой лес с болтами, ни кто из магглов не может подсмотреть, чем занимаются хозяева (Лес с болтами это что то новенькое!!!)

Когда пришла сова из Хогвардса, Денни чуть в обморок не грохнулся, клянусь! (Я бы, может, тоже грохнулась, если бы увидела, как сова ковыляет по дороге!!!)

Дверь лифта открылась. За ней тянулся длинный, просторный коридор, по которому ходили, бегали и даже ползали, волшебники. (Я так и не поняла, зачем волшебники ползали по коридору министерства магии...)

Лишь глаза выделялись на его лице, казалось, что они случайно попали сюда. (Конечно случайно! А что им там специально делать? Совершенно нечего!!!)

Кошка обреченно вздохнула и подумала, что от такой собачьей жизни и волком недолго завыть (Бедное животное!!!)

Професор Снегг был как всегда одет в свою развивающуюся мантию ( Я тоже хочу, чтобы мои шмотки умели РАЗВИВАТЬСЯ...ну хотя бы расти духовно!)

Он не знал куда глаза девать и решил про себя, что подарит ей. (Северус решил подарить любимой самое дорогое – свои прекрасные глазки. Заспиртует и подарит!!)

Он попытался приподнятся на кровати, но один из швов на корсете лопнул и закричал от немыслемой боли. (Корсет закричал???)

Ласковый туман обнимал Зарпетный Лес ( У тумана роман с Запретным лесом, вот они и обнимаются!!)

Вдруг, звонок, скорее даже стук в дверь. (Совсем одно и тоже)

Кабинет отца как раз на первой этаже, прямо над моей комнатой. (А сам

Драко, значит, живет в подвале Имения, прямо под первой этажой?)

Вам будут начисляться баллы за нарушение правил, баллы будут вычитаться (Какая оригинальная система!!)

Они наедятся, что Пол приедет на каникулы (А-а-а!!! Ужас! Семейка людоедов ждет сынулю из школы, чтобы его схарчить!)

Гарри с ужасом думал, как бы скуден был их рацион без профессора.
(Продолжение историй из жизни каннибалов)

- Здравствуй, я тебя ждал, - произнёс ласковый и до боли знакомый голос на ухо, нежно прикусывая мочку. (Какой зубастый голос…)

То ли идеальные черты лица были лишними, а то ли длинные серебристые волосы. (То ли лысый, то ли без морды…)

Драко с трудом моргнул. Или нет. (С похмелья трудно понять!!)

Гарри говорит Драко что на работу им надо встать очень рано в 6 утра.
" Да я б не проснулся в такое время, даже если бы надо мной стоял сам Волдеморт с ведром холодной воды и пел гимн Британии на серпентарге!"

Письмо мамы дочке!

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.

Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

Валякин с опазданием врывается в класс по нежитеведению и говорит:
-Здрасьте за опоздание, доцент Горгонова!
-Иван! Выйди и зайди, как входит твой отец!!
Маечник пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь с ногой и кричит:
-Ну что, засранцы, не ждали!?

--------------------------------------------------------------------------------
Устраивается в Тибидохс новая учительница, совсем молоденькая (для остальных преподователей). На первом уроке представляется:
- Зелёные маги выбрасывают белые искры, красные маги - тёмные искры. А теперь скажите, скалько мне лет?
- Мамочка моя бабуся, 32! - выкрикивает Баб-Ягун.
- А как ты узнал?
- Мне 16, а по утрам бабуся будит меня: "Вставай, полудурок!"

--------------------------------------------------------------------------------
Зуби, Поклёп и Медузия выпивают на опушке. Вдруг из кустов с криком "Цюма-Дель-Тот!" выпрыгивает малютка Клоппик. Преподователи от неожиданности по кустам. Через минуту вылезают - ни Чумихи, ни Клоппика, ни выпивки, ни закуси...

--------------------------------------------------------------------------------
Символ тёмного отделения - "серп и молот" ("закоси и забей")

--------------------------------------------------------------------------------
Ванька - Баб-Ягуну:
- Жена сбежала к моему лучшему другу!
- Насколько мне известно, Демьян тебе другом никогда не был.
- А теперь стал.

--------------------------------------------------------------------------------
На уроке Шурасик задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
Медузия ему говорит:
- Шурасик, ты же сам задал этот вопрос...

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются Гробыня и Таня:
Таня:
- Как дела?
- Замечательно! Ты знаешь, Гурий обещал купить мне норковую шубу...
- Потрясающе!
- ...а ещё он обещал мне купить "Ягуар"...
- Потрясающе!
- ...а ещё мы с ним поедем отдыхать на Канарские острова!
- Потрясающе!
- А что у тебя нового?
- Я учусь в школе хороших манер.
- И чему же там учат?
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не ври!" говорить "Потрясающе!"

- Ягге, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Ваня! И часто это с тобой случается? - Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Таня Гроттер по башне привидений и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:
- Дай!!!
- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?
- Hет. Бумажку!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Таня приходит домой и громко плачeт:
- Тётя Нинель, когда вы мне новые бaшмаки купите?
Тётя ей отвечает:
- Как кoньки сносишь, так сразу и куплю!

--------------------------------------------------------------------------------
Три недели после свадьбы Ваньки и Тани. Молодая жена звонит Сарданапалу, вся в слезах.
- Сарданапал, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, девочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

--------------------------------------------------------------------------------
Идет Таня, следом за ней Ванька и Баб-Ягун. Один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Таня: - Вау, комплимент!
Баб-Ягун: - Особенно пpавая...

--------------------------------------------------------------------------------
Баб-Ягун обращается к Тане:
- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка, лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня! Алмаз души, свет очей! Жемчужина сердца!.. Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!..

--------------------------------------------------------------------------------
Медузия: - Кто пойдет отвечать первым, получит на балл выше.
С места срывается Гуня: - Всё, ставьте мне три и я ухожу!

--------------------------------------------------------------------------------
Баб-Ягун спрашивает у бабушки:
- Бабуся, а почему земля вертится?
- Ах ты негодник! Опять выпил дедову самогонку!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Ванька: - Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
Таня: - Да что ты, там же всего три лягушки...
Ванька: - Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

--------------------------------------------------------------------------------
Разговор Тани и Гробыни:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...

--------------------------------------------------------------------------------
- Академик, я Гробыню того...
- Ну так женись на ней!
- Да не... я ее того, Капут Тынетутом придавил.

--------------------------------------------------------------------------------
Таня играет на контрабасе , входит Гробыня:
Г: Клёвый мьюзик!
Т: Тебе нравится как я играю?
Г: Не-а Зализина на змею наступила!

--------------------------------------------------------------------------------
Недавно Баб-Ягун побывал в гостях у Тани. Друзья-вошебники спрашивают у него, как живут лопухоиды.
- Когда ты вошел, что тебе в первую очередь бросилось в глаза? - спросил Ванька.
- Её тётя, - ответил тот, - до сих пор царапины остались.

--------------------------------------------------------------------------------
На пляже Тибидохса: - Уважаемые ученики, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.

--------------------------------------------------------------------------------
Жикин хвастается Гробыне:
-А вот у меня дед - столетние дубы щелчком сбивал!
-Та че ты врешь-то!
-Я - нет. А вот дед врал!

--------------------------------------------------------------------------------
Гуня Гломов дал объявление в газету:
"Одинокий бегемотик ищет тепла, добра, ласки, взаимопонимания и ЧЕГО-НИБУДЬ ПОЖРАТЬ!!!"

--------------------------------------------------------------------------------
Квартира Генки Бульона.
Мама готовит на кухне, папa на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает в комнату:
- Негодник!! Ты что тут делаешь?!
- Играю...
- Во что?!
- Я играю в "Где ключи от машины!!

--------------------------------------------------------------------------------

Верка Попугаева и Таня болтают за чашкой кофе.
- Я обожаю природу, - говорит Верка.
Таня внимательно посмотрела на Верку и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?

Женский словарь

Да = Нет.

Нет = Да.

Может быть = Нет.

Я виновата = Ты еще пожалеешь.

Нам нужно = Я хочу.

Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься.

Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться.

Конечно, продолжай = Я не хочу, что бы ты это делал.

Я не расстроена = Конечно, я расстроена, Админ блокнул это слово.!

Ты такой мужественный = Тебе надо побриться и ты очень потный.

Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь думать о чем-нибудь сегодня вечером, кроме секса?

Будь романтичнее, потуши свет = У меня дряблые бедра.

Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом.

Я хочу новые занавески = И ковры, и мебель, и обои…

Повесь картину здесь = Нет, я имела ввиду вот здесь!

Я слышала какой-то шум = Я заметила, что ты почти уснул.

Ты меня любишь? = Я собираюсь попросить что-то дорогое.

Я буду готова через минуту = Снимай ботинки и поищи интересную игру по телевизору.

У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица.

Тебе надо научиться общаться = Просто согласись со мной.

Я не кричу!! = Да, я кричу, потому что я думаю, что это важно!